Pavimento

Decidí morirme a pedazos para poder esperarte.

Entierro mis restos en fosas comunes

y prendo velas para acordarme donde yacen(s).

Es una necrosis parcial

un llanto ahogado.

Son parte de mi, inundadas de mi,

que deben -o deciden- irse.

Me entrego por partes 

a una tierra que me recibe con cada caida.

Mejor dicho, la tierra reclama las partes

con las que me defiendo del impacto.

El suelo no se suaviza

y yo no me fortalezco.

Aunque me levanto dispuesto,

Todos sabemos quién va a ganar esta disputa entre yo y el pavimento.

Puñal

No empujes más el puñal

que me cuesta respirar

y debo trabajar mañana.

No entierres más el malestar,

que en este sueño sin igual,

ya no tengo más nada.

Me entregué a la auteridad vincular,

dame nada.

Yo me encargo de los intereses mensuales.

Los propios los reprimo,

Los tuyos los comprendo,

Los otros los justifico,

Y los intereses compatidos son los que tu digas.

Modo avión

Que frágil soy en la ausencia improvisada.

Esos momentos donde te espero y desapareces

me entristece mas de lo que puedo llorar

pero aquí sigo.

No sé como terminé aquí

o como lidiar con estas consecuencias.

Mientras tanto, invento historias para reos, 

pueden llamarme Honorio.

Que frágil me convierte tu ausencia

y tu presencia parcelada.

Supongo que por eso armo historias cortas

mientras me colocas en modo avión.

Frunciendo el ceño

Frunciendo el ceño,

como albañil de antaño.

Esforzándome para atrapar , o conciliar, el sueño

con el cual me engaño.

Y me engaño para dormir y andar,

para vivir o hablar,

para tener algo de que conversar

a ver si vivo de y con este engaño.

Pero ¿a quién engaño?

Me importa poco lo que mucho importa

y en esta época se importan archivos

y se exporta  el agua.

Al final ¿A quién engaño?

al metal siempre le llega el óxido,

Chernobyl seguirá siendo tóxico,

y yo sigo frunciendo el ceño cada año.

Acento prosódico

Inquieto por un amor telúrico,

ansiando un agosto distante...

Distante y en pausa como aquellos puntos suspensivos

que disfrazan el silencio en arte.

Invisible pero presente,

un acento prosódico.

Visible pero ignorante,

como un error ortográfico.

¿El excedente de este sentimiento

es plusvalía o mala administración?

Me pregunto si no puse el amor donde debía

y la acción de amar se volvió una acción de bolsa

donde el todo se vuelve una cosa de valor colectivo.

No sé cómo terminar estos versos, me molesta...

Bah...da igual,

al final , prosódico no se acentúa

 y estos versos son incómodos como esdrujula sin tilde.

Verborreico

Verborreico.

Una descripción acorde,

en un arreglo sin acordes

y sin universo dialéctico.

¿Épico?

Sentí vértigo al ver mis versos abiertos.

Estuve alerta de forma inconsciente

y estaba emocionado en un presente

que me ofrecía un sin sentido.

¿Cuál sin sentido?

Una invitación pantomímica,

cínica - hasta cierto punto.

La invitación era a ser el agua del vaso,

olvidando si esta medio lleno o medio vacío.

La invitación era arriesgarme a ser incomprendido,

y en este mundo borracho de espacio,

sobra , y es sobrio, aquella oferta .

Reincidente

Busco conexión en cada vínculo nuevo.

Vuelvo, reincindente, de hábitos aparentemente superados.

Busco conexión en cada vínculo nuevo,

mientras resido en hábitos pasados.

Residente.

Reincidente.

Son las únicas dos caras de este farsante.

Grandilocuente,

Insistente,

Una moneda más para este comediante.

Me miento con sentirme suficiente,

aquí yase la comedia.

Les miento mientras me acobardo en mi ego distante,

alli yace el vacío de este farsante.

Creo conexiones en receptores sin puerto.

Apunto a la nada buscando la precisión del desacierto.

Ando buscando el ritmo sinusal,

en el ala terminal,

solo para sentirme despierto.

Abismos homólogos

Busco la misma profundidad...

Quiero crear el mismo abismo que ella dejó.

Cavado a mano,  natural o nuclear,

me da igual. 

Pienso llorar hasta que puede crear un nuevo mar

y logre tapar mi fosa de las Marianas

No puedo contemplar el abismo,

me da miedo quién me mire de vuelta.

Rechazo la invitación del filósofo, no la soporto.

¿Qué no se puede tapar el sol con un dedo? Mírame.

Cerraré ambos ojos y me iré debajo tierra.

Viviré con lo que me aterra 

mientras me exhorto a seguir haciendo lo mismo.

No soporto el eco de ese maldito hueco.

Las lágrimas viajan a una velocidad  inexplicable

impactando en la superficie de unas aguas custodiadas por un kraken.

Kraken que llamo Alicia,

solo porque se disfraza del amor del país de las maravillas.

Maldita sea en 20.000  lenguas,

y a 20.000 leguas de viaje submarino que me dirige al Kraken.

Este temor duplicado pensé que era nuevo,

pero tiene los mismos conflictos del pasado y ni la mitad llevo.

Ustedes y yo sabemos que este hueco es homólogo al verdadero..

Y sufro por el real y artificial.

Sí, decidí doblar el malestar

solo por no afrontar

lo que pudo haber salido bien si solo me atrevía a hablar.

Sufriendo  el doble mientras huía sin parar.

Supongo que hay varias formas de duplicar:

Se doblan los turnos laborales, el papel en origami

y al no comunicar el malestar

Mesa para dos

Querida melancolía,

puntual pero sin cita. 

Me indigna que sepas que eres ingrata

pero por mi forma de ser, siempre bienvenida.

En horario estelar, como de costumbre.

Hay sobras sobre la mesa.

¿Que si sobras? Por supuesto, es octubre.

¿Dónde esta la cortesia? Eso es para la visita o para la realeza.

Mi política de puertas abiertas me condena.

Me condena a recibir visitantes indenseados.

La puerta queda abierta de par en par con una cadena...

Una cadena de pensamientos indeseados.

¿Puedes comer y largarte? 

Siento que larga será esta espera que me come.

¿Puedes aunque sea hablarme?

Silente y de mar genio, sin importar lo que tome.

¿Ni las gracias antes de irte? No me sorprende.

Incordiando solo para comer, como siempre.

No sé a qué viniste y sin decir nada te has marchado,

solo me queda una mesa sucia y un último bocado.

Caricias digitales

Que irónico es negar la calma distante

y escoger el conflicto presencial.

Se romantiza la distancia agobiante

y se minimiza el dolor digital.

Quizás simplemente soy un masoquista.

Disfruto que me peguen para sanar.

Quizás es solo eso, un masoquista

que busca que le peguen para poderse quejar.

La palabra sin presencialidad es soga.

Soga que raja y ahorca...

Siento, y cuanto lo siento, que esta vida se acorta

con este amor digital.

Es doloroso saber que las manos que escriben esto

son las mismas que extrañan los textos.

Es irónico saber que escribir no es mas que un pretexto

para volver a sentir esa caricia digital.

Aprendiendo a golpes

Supongo que es este dolor ahuecado

lo que me hace añicos.

Apilo de a poco los tiempos bonitos,

solo para que me cubran mientras me encuentro privado.

Disfruto lo que puedo

para tener memorias de las cuales aferrame.

No es lo que quiero

pero es lo que me toca por apartarme.

Apartarme fue una decision forzada,

que trajo consigo una adaptación hiriente.

Me aparté antes de quedarme sin nada.

y me parte en dos pensar en el mes siguiente.

¿Cuánto se aprende de los golpes?

¿Cuánto se aprende cuando algo se parte?

Son los golpes no avisados los que noquean la mente.

Son esas partes noqueadas las reprimidas en quién sabe qué parte.

La tormenta

Sujeto, verbo y predicado.

Casa de herrero con cuchillos de palo.

Paradojas sin forma que buscan significado

en una guerra avisada que dejara un soldado herido.

Me pregunto si soy el buitre,

o un cazador gastando pólvora en zamuros.

Pero admito que vivir esta soledad se esta haciendo duro,

y esta clase de angustia no me enseña ni que me siente en un pupitre.

En fin...este rio no sonó

y me cayó una avalancha de piedras.

Semanas como esta nada me consuela, nada me alegra.

Solo queda esperar la calma que vendrá luego del titulo.

Golpes al teclado

Si la incertidumbre no me agustiara tanto

quizás el precinto que contiene el llanto

fuese mas eficiente.

Me y te tranco 

cuando quiero comunicar lo que expresa el llanto,

y las lagrimas se vuelven intermitentes.

Por medio de la presente,

aviso que no habrá elocuencia en esto.

Solo sera un atropello verbal,

para ver si puedo soltar

lo que llevo puesto.

Buitre

Puedo contener el mar 

pero no las olas ni el salitre.

Es una manera de saber que me erosiona la mente sola,

Solitario e inclemente como la paciencia de un buitre.

Carroñero, ni cazador ni presa.

Carne amarga en descomposición para el paladar.

La ciencia no es degustar, es sobrevivir.

Pensando por qué debo pensar

para poder sentir.

Pienso para ver lo que siento

mientras a veces lo que siento muere y se amarga.

Lo siento… y me amarga.

Y cada vez es más amarga la carne que espera el buitre.

Así suele ser el suelo cutre de las represas,

volviendo a lo que construyo para contener el mar.

Y así son las presas

de este cazador de angustia visceral.

Viendo de lejos como se matan entre otros, neutral, a rastras.

Siguiendo el rastro de otros, obsesiva rareza.

Escucho la agonía de otros, experiencia ingrata.

El pretexto es no interferir en las peleas que el alado no empieza.

Silente por estructura.

Carroñero de afecto por aprendizaje.

Letras ordenadas para y por mi locura

gestada en la tierra del mestizaje

Conversaciones vespertinas

Idea matutina, primogénita,

desconcertante.

Ignorante y perdido en mi espacio y tiempo,

pero la idea esta ahi, imperante.

Era finita en cantidad y dimension.

Pero obstruía mi consciencia.

Me costo darle forma a la emoción

y mi transformador venia con cierta latencia.

La idea matutina era una pregunta sin respuesta, lo habitual.

De esas lineas que no sabes donde terminan.

Linea fina, Idea fina, marginal.

Me pregunto donde estarán los que terminan.

Me pregunto donde se almacena la memoria cache de la vida.

Cuanto tiempo se almacena un recuerdo.

Supongo que en la espera me pierdo,

y anhelo versos de salida.

Conversaciones matutinas

en horarios estelar,

analizadas en consciencia vespertina

para luego intentar narrar.

Eje propio

Me preocupa mi recuerdo en el otro.

No por ego o narrativa,

es más bien porque en este momento de mi vida,

me vivo roto.

Por eso me busco en las partes que dejé

en un país que no le di el lujo de verme morir.

Tengo demasiado que escribir

y no me pienso permitir llorar sobre mi propio eje.

Contacté y me contactaron contactos contentos.

Me desconecté y me desconectaron amores distantes.

Les hablé y algunos me hablaron sobre sus cuentos.

Me consuela y les consuelo el hombre que fui antes.

No morí, me mandaron al paredón de la soledad.

Levanté las manos, pedí piedad.

Sin embargo, mi verdugo me miró a los ojos y con total serenidad

me dijo que verdugo no pide clemencia...te toca disparar.

Sinusitis viceral

Dolores de cabeza y frente

me invitan a pararme derecho.

Una cabeza pagando el derecho a frente,

solo por venir del país de lo arrecho.

Sinusitis viceral,

por este clima solitario.

Malestares diarios

producto de esta acidez verbal.

Sinusitis emocional,

cual somatotopia.

Una propuesta irregular

a algo que fisicamente no tiene copia.

Y vale la pena preguntar:

¿Qué obstruye tu vía viceral?

Lo mucho que tengo por digerir.

¿Tienes con quién hablar?

Me tengo para escribir...

Por ahora ha de bastar.

Peatón

Llegar a tener que regnificar la soledad

es la batalla individual

de aquel que no tiene con quien llorar.

Es saber que no hay palmadas en la espalda

para el alma cansada.

Es arrastrarse de la cama en el alba,

y salir sin desayunar nada.

Es una cama donde no se descansa

y un desayuno que no alimenta.

Es un cansancio que solo avanza

y te empuja a una muerte lenta.

Asi es parte de esta caminata nocturna,

solitaria.

Es un celular a todo volumen,

solo con notificaciones del clima,

ordinaria.

Es solo escuchar los aspersores,

y las llantas vehiculares.

Es dormir, sin descansar, soñando con tiempos mejores,

mientras camino con mis auriculares.

La señal de alto, vehicular,

es una invitación sin igual

para este peatón.

Ya solo queda dejar de pensar,

quizás mañana sea igual,

y solo queda caminar... y llorar.

Bruxismo escrito

Verborrea nocturna,

para este noctámbulo.

Ansiedad diurna,

para cerrar el ciclo sonámbulo.

Me agoto en cuerpo y mente,

para conciliar el sueño.

Allí en el inconsciente,

reposa silente un malestar sin dueño.

Manos que parecieran tener artritis,

bruxismo escrito.

Sueños que no recuerdo

sobre este colchón maldito.

Sutura

Espero por mi culpa,

por culpa,

y por cualquier otro culto a la espera.

Hagamos jugo con las peras del Olmo

y trámites con mi inocencia;

ya que al parecer me sobra paciencia

para esperar lo que para otros sería el colmo.

Me gustaría cortar por lo sano

cual cirujano experto.

Pero nadie es profeta en su propio llano

y yo ya no sé cómo suturar este corazón abierto.

Despertares nocturnos

Punto y coma

junto al desastre y escoba.

Puntos alargados en la alcoba

sorda de sodoma.

No hay pausa para esta máquina de sinapsis

y prosas.

Combino cemento con catarsis

para hacer un laberinto de baldosas

Borro por no saber que decir.

Escribo para poderme entender.

Golpeo el teclado para poder sentir

que esta noche sí podré dormir.

Voy sacando frases oscuras

cómo ida nocturna al baño.

Soldo las rimas con estaño

y es extraño lo poco que dura.

Un día más intentado esto

y esperando aquello.

Supongo que por eso no hay eco en el desierto

cuando la soga está tensa al cuello.

Las balas

 ¿De qué sirve avisarme que me dispararás

si nunca seré más rápido que una bala?

Decido quedarme en trayectoria,

terco en creer que la bala se desviará.

Supongo que esto es una pelea sin victoria,

solo gritos unilaterales de necesidad.

Doy más comprensión que la que tengo y recibo.

Y aun así busco lo que no tengo para dar.

Ese es mi precio a pagar

cada vez que escribo.

Me avisan que me apuntan. Omito.

Me tienen en la mira. Ignoro.

Ya salió la bala. Escucho el grito.

Fui herido. Perdono.

Sangro mientras miro. Prosigo.

Veo a mi atacante. Lloro.

Se disculpa. Sonrío.

Me avisan que sigo en la mira. Ni modo.

Ruido blanco

Hay versos que tardan en salir.

Hay besos que tardan en llegar.

A mi me quedaron besos sin existir

en labios que no volví a tocar.

Camisa de fuerza

para esta fantasia enloquecedora,

llena de palabras ensordecedoras

que a ningún trotamundo consuela.

Aprender a vivir sin consuelo

es volverte resistente a un veneno

que no puedes evitar.

Es saber que eventualmente te va a matar

un duelo que parece no acabar,

sin dejar de tocar el suelo.

Partí en pretérito por un porvenir de encanto

pero vivo forzosamente en el presente.

Ya no hay calcio en mis dientes,

y mis sueños son ruido blanco.

Pésimo lector

Soy un pésimo lector

y aun peor escritor

Me incomoda la silla y la ropa mientras leo.

Me astilla, 

me da calor y me duele la espalda.

Me aburre la sincronía de los símbolos... creo.

No puedo describir cuanto me estorba la calma.

La silla es cómoda,

la escritura no tanto.

Digo cosas que no quiero decir

para luego decir a voz alta lo que calle.

Hipócrita.

Como quien le cobra a alguien que no sabe que le debe.

Incoherente. 

Pero, igualmente,

anoto en mi libro diario quien me debe afecto.

No lo pedí, no lo dio pero yo les juro que me debe,

alguien debe pagar el precio de mis creencias imperfectas.

Me hierve la sangre y se me eriza la piel de la espalda.

La corbata me encorva y me ata a la jornada laboral.

Estoy cansado de esta vida secuencial

quiero un salto visceral

y silencio.

Supongo que este es el precio a pagar, 

por ser un necio actoral

y un negligente de aprecio

Viaje

Que envidia a aquellos que viajan ligeros,

corto de equipaje,

de miedos,

de utensilios.

Aquellos que viajan sabiendo que pueden volver.

Aquellos que compran pasajes de ida y vuelta.

Aquellos que empiezan sin miedo a lo que pueden perder.

No pueden tener otra cosa de mi mas que envidia.

La única vez que viaje fue con ligereza forzada.

Obligado a escoger entre lo material y lo simbólico.

Traerme cosas que el dinero puede comprar me parecía ilógico,

y llore mientras dejaba momentos fuera de mi maleta plateada.

Siento mas rencor que nostalgia.

Quizas por eso siento mas envidia que tristeza.

Desagradable como escuchar un "haiga".

Deshabilitante, como aquella anticipación que nunca empieza.

Maldito punto y coma!

Desgraciado pasaje ida y vuelta.

Este débil corazón mio se agrieta

y la calma lejos se asoma.

Sueño en madrid

Soñé con un metro que jamas conocí.

Ahi estaba 2ella, cola de caballo,

un sol de mayo, 

pequeña solo de tamano,

Yo sonreí.

La sonrisa no fue lo que me mostró.

Hubo shock y espanto,

un silencio santo,

un no saber que hacer por todo su rostro.

Yo solo corrí.

Quedó inmobil, congelada.

Presa de un miedo que luego entendí.

El miedo de que yo salí de la nada.

Yo solo corrí.

Una vez la alcancé, mis brazos la envolvieron...

y una vez lo hicieron,

su boca solo me pregunto: ¿por qué tasdaste tanto?

mientras estallábamos en llanto

y yo seguía ahí.

Cerré los ojos para sentir su piel entre mis brazos,

y oler su cabello.

Fue bello el abrazo

pero muy caro los sueños.

Abrí los ojos en taquicardia y llanto,

sufriendo jetlag de sueño.

Y contrario al dicho popular,

háganme leño...

Ya que tanto, estoy caído y no me estoy logrando parar.

Solo se escribir

No consigo consuelo en las palabras.

Ante la deprivacion de contención mecánica,

o de situaciones mágicas,

solo puedo ir suturando lo que se abra.

Es un yo de subsistencia

esperando ser mas fuerte sin sustancias.

Es un yo de abstinencia,

que ante la ausencia,

solo decide escribir estas malditas palabras.

Pero, cual es la ciencia?

Se han preguntado que tanto erosionan las ansias?

Diganme, cual es la maldita ciencia

tratar de edulcorar la ausencia

con falsas fragancias

teniendo estos recuerdos en regimen de permanencia.

Me pido perdón en voz altas

porque en estas circunstancias,

lamentablemente solo tengo este patético habito de escribir.

Impractico, como la marea alta.

Denigrante, como recordar la falta.

Y aun así, solo logro a duras penas no ahogarme al describir,

lo que no sale de mi garganta

Exhausto

Vivo de exhausto en exhausto.

Trabajo, gimnasio o tristeza.

Todo genera cargas, todo pesa...

y yo sigo sin sentirme completamente a gusto.

Sigo enterándome de ella por historia de otros.

Salgo corriendo a escribir 

como aquel que no quiere sentir

las piezas de su corazón roto.

No hay gentileza 

en esta tristeza.

Mis emociones cual terroristas

no negocian tregua con mis ojos,

y lo bombardean con gas mostaza.

Me invade el desespero de sentirme solo,

creo que jamas lo he estado tanto. 

Deje de romantizar y creer útil al llanto,

y mis manos abrazan el hombro contrario

a ver si llega el consuelo de algún modo.

Ataúdes

Besos convertibles,

conversaciones intocables,

finales predecibles

por contextos desagradables.

Pasos cortos sin panorama claro.

Cielo nublado,

u ojos empa;ados.

Nadie sabe a ciencia cierta lo que hubiera pasado.

Creí creer cuanto pude.

Pude creer hasta que me pegaron.

Desistí antes de sacar los ataúdes,

a las crónicas de una muerte que ya habían anunciado

Año

Nunca imaginé hablarte,

tampoco me imaginé un corte

solo queda callarme

y poco a poco encontrar(me) en el norte.

Vi su cumple en historias ajenas,

me critico por el castigo,

Pero al final siento que valió la pena,

aunque no fue del todo justo conmigo.

Pasan los años,

varios veintes de mayo,

haciendo poesía al fallo,

para desearte un feliz en verbos escritos,

mientras me callo.

No me equivoqué al buscar

pero sí al escribir.

Supongo que a veces no hay nada de que hablar

aunque se tengan muchas cosas que decir.

Parley

Me ha tocado tragar grueso 

para que las lagrimas no salgan.

Nunca salgo ileso,

cuando mis emociones andan.

Respirar profundo,

inhalar hondo, 

toco fondo 

y siento que aun me hundo.

Llanto comando como de operaciones especiales.

Secretas, inconscientes de mando.

Indiscretas, presentes, pupilares.

No hay truco ni tregua,

trabajo de cara al publico 

mientras publico estos versos

que me comen la lengua. 

Solo, estereotipado y exiliado.

Haciendo dinero pero juzgado

por acento y procedencia. 

Tratando de mantener mi esencia,

mientras los verbos me hacen sentir preocupado.

La locura me pasa por al lado

mientras trato de saber de ella.

Soy el antónimo de un ser de luz consumado…

Mas bien, soy el espacio entre ellas.

Pasa-dilla

Invento palabras porque siento que me faltan.

Esta tristeza me agobia y ella me hace tanta falta.

Decido extrañarla adrede aunque duela.

Decido extrañarla aunque no quiera.

Memorias de un amor que no que quería acabar.

Amor que decido no olvidar porque, en mi,  aun queda.

Crónica, irónica y déspota.

Fotos a distancia ya viejas.

Historia sin moraleja.

Hay injusticias que no se van

como dolores que aun me aquejan. 

Escribo en angustias viscerales,

proverbios estomacales

que sin importar lo que haga,

siempre suenan.

Antónimo de calmas frugales,

paranoias cautelares,

para cuidarme de la maga,

que cause que las pesadillas vuelvan

Tres

Hubo crimen sin castigo. 
No hubo senor, no hubo anillo.
Vivo exiliado mientras el "imperio contraataca" al diferente,
solo hago poemas para no sentirme tan mal conmigo.

Viví tres robos:
Uno por parte de mis seres queridos.
Otro por dos presidentes malnacidos.
Y un tercero.

En el primero perdí mucho de algo material
y en el segundo perdí una parte intangible.
Lo primero lo puedo recuperar,
lo segundo aun lo intento de asimilar.
Y lo tercero…

Hubo un tercero robo y pérdida
del cual no puedo hablar.
La tercera es la vencida
y en verdad por vencido me quiero dar.
Todo fue en un dos por tres.
Quizás por eso solo hablo de dos
y no de...

Mas alla del mar

Me rompí y me corté.
No recuerdo si en ese orden fue,
quizás corte algo que luego se rompió
dentro de mi.

Nadie me advirtió lo que vendría
pero supongo que de alguna manera lo vi.
Olvide respirar doblado en llanto,
me lo recordó el dolor de cabeza.
Olvide que la cabeza podía pesar tanto
cuando el cuerpo se encorvaba de tristeza.
Enemigo número uno, cuál terrorista.

Nadie me dio tregua.
Quienes me criaron invalidaron mi mar picado
y un presidente desquiciado
amenaza con eliminar
el futuro que había considerado.

Me engrape como pude para no desangrarme.
Limpie una vez a la semana para que no se infectara.
Abrace la almohada de noche para poder consolar
que todo lo que amaba
estaba más allá del mar.

Dicho popular

Explíquenos qué es el consuelo

¿Cómo y cuándo uno se siente cómodo con la decisión ya tomada?

Más allá de que sea buena o mala

¿Cuándo dejan de ahogarte los verbos?

¿Cuándo dejas de acribillarte a preguntas?

¿Cuándo dejan de golpearte a pesar de estar en cunclillas?

¿Madurar de verdad es saber perder?

¿De verdad hay que saber perder para apreciar ganar?

Perdí amor

gane material.

Perdí su olor

y ahora compro una fragancia artificial.

Perdí una sonrisa

y ahora debo ir al dentista para podermela arreglar

¿De verdad se puede perder y ganar?

Perdí lo que parecía un sueño

y me destruye mi vida actual.

Perdí a alguien que me regaba cuando me sentía pequeño

y ahora lloro en desconsuelo con la esperanza de poderme regar.

Yo solo no puedo dejarme de preguntar:

¿Hasta cuando este maldito desaliento?

Me acuesto sin querer 

y me levanto sin quererme parar.

Camino porque ya no me puedo parar

y aunque caminante hace camino al andar

fantaseo con ser el chivo que se devuelve

de ese famoso dicho popular.

Fisura mal curada

Tengo el amor de mi vida en textos.
Terminamos o la perdí depende día que me pregunten.
Ajeno a todo este contexto
me sumerjo en un nuevo idioma 
donde nadie conjuga los verbos.

Me consuela el uso de la coma,
por las pausas,
a estas ansias malditas que me enloquecen.

¿Qué tan irónico es venir de un país comunista
y amar con locura a una zurda?
Cálida , creativa y artista de lo espontáneo...
Amatista brillante y absurda para este humilde forastero.

Aprieto los dientes al dormir
por si viene el coñazo mientras cierro los ojos. 
Siento que no tengo nada que decir,
pero espero que nadie me pregunte porque no me puedo contener.
Soy represa fracturada 
que genera energía a duras penas...
o quizás solo sufro de penas duras
 mientras soy presa de una fisura mal curada.

Mar salado

Cazo tesoros enterrados en islas habitables.
Ahí donde habita la angustia
y aquellas silentes vocales.
Navego en horizontes marginales
con la misma astucia
con la cual me pierdo.

Soy mi enemigo perfecto.
Un ego subyugado por alguien mejor que yo.
No hablo mi dialecto
y, sin embargo, aquí estoy.
Quejándome de la cadena que por defecto, me puse yo.

No hay mapa de mi océano
y me pierdo cada vez que huyo de los monstruos.
Pero soy adicto a mis olas y mis aves,
a mis claves;
de no poder hablar claro muchas veces.
Soy un océano salado.
Una porción de tierra llena de todo lo que he llorado
y lo que falta.

Nunca me di de alta de escribir
Ni me dieron de baja por maldecir.
Pero aquí estoy, con marea alta
por no poder parar de decir
que en este océano mío hay monstruos que no puedo capturar.