Bocado

Seré la oscuridad que tu bonda necesita
pero que tu bien conozca mi mal.
Seré tus ganas de llorar
y la razón por la que tu boca grita.
Seré lo peor que te pueda pasar
para que puedas conocer, de la vida, la parte bonita.
Seré aquello que quieres olvidar
pero que tu ingenua bondad necesita.

Seré lo peor que te ha pasado,
para que tengas pasado
y así puedas tener futuro.
Seré lo peor que hayas logrado,
para que ese corazón destrozado,
pueda llegar a ser armado,y amado, por uno

Te mostraré que soy imposible de evitar,
y aunque me intentes ignorar,
tocaré tu timbre para hacerte recordar
que el diablo puede estar en casa.

Le permitiré a tu alma no confiar en todos
ya que la persona más cercana a ti te hizo daño.
Haré que me conozcas, y lo haré de cualquier modo.
Inclusive si debo bloquear las cloacas para que sientas el lodo.

Te enseñaré que se puede olvidar.
Tambien te enseñaré que no puedes olvidarlo todo.
Te mostraré ser digno de tu confianza
y te haré perder la dignidad y, si me lo permites, la esperanza.

Me haré protagonista de tus lágrimas tristes,
de las maldiciones que dijiste
y de las heridas que te abriste
culpándote de algo que quizás no fue tu culpa.

Teminaré lo que siempre quisiste,
para que entiendas que el mundo en el cual viviste
no será en el mundo en el que crecerás
unicamente porqué me creiste.

Libro

La sinceridad del hombre no altera las vicisitudes

de los incesantes ataudes

llenos de actitudes, y aptitudes,

inertes. Culpa de actos inmorales y unas cuantas virtudes.

Sería magnífico, y terrorífico,

mantener este escenario cíclico

en una especie de libro que pregone un mundo de matriz pacífico.

Un libro de libre interpretación y con un fin poco ecuménico.

Incluso sería hasta práctico,

mantener un supuesto lenguaje pragmático,

para que se escurra como hormiga en casa,

un paradigma dogmático en las mentes poco críticas.

Dónde la cuestión es no cuestionar el autoproclamado axioma,

y vender los tulipanes como narcisos;

el miedo como amor. Y catalogar al incrédulo como incompetente en caso de críticas.

Pero vaya, no es como si se haya creado una institución

que rija y tenga más poder que una nación,

basado solo en escrituras cíclicas, 

con escrituras poco pacíficas,

con alguien que ha creado hasta la misma destrucción.

No es como si estuviésemos hablando de la biblia, o de algún Dios en cuestión.

Ideas obsesivas

Fantasías inútiles
que danzan en la cúspide
de mi quehacer mental.
Acto seguido no me provoca ni hablar
y, para variar, me molesto con lo que antes no me hacía molestar.

Irascible, invisible...
Aquellas malditas ideas unidas por aquella
gravedad intangible
lista para atrapar.
El mal tiene forma de ideas cíclicas, obsesivas.
Ideas que si le empiezas a dar la vuelta
por cuenta propia no las vas a poder escapar.

Escapa de la lógica aristotélica, o cósmica.
La única línea que sigue con violencia y premura
es una linea que precipita de sobriedad a locura
y la gente, con sutil ternura, solo te llama loca.

Es una ruleta rusa
en la cual presionas el gatillo hasta conocer la pólvora.
Es una excusa para el miedo de no actuar en el presente
y explotar en tu muy sazonada pólvora.

Conjugar

Me predispuse por mucho tiempo ante la disposición de los demás. Incluso aparentaba estar indispuesto. Pero, muy en el fondo, buscaba que me preguntaran sobre mi disposición para decirle que me encontraba más que dispuesto a hacerles un favor. También por mucho tiempo me encargué de cargar, y hacer encargos, de cargamentos cargados de tristeza y odio. Cargué, por mucho tiempo, microbios difíciles de descargar, palabras difícil de comentar y comentarios que ni siquiera comenté por miedo a lo que comentarían de mi. Por esas palabras dificiles de cargar y expresar, mentí como un mitómano empedernido para hacer las mentiras reales y así verlas materializarse aunque sea en la conversación. Pero cabe acotar que debido a mi falsa indisposición y mi alto cargamento de mentiras, mi vida se complicó. Se complicó porque no lograba entender ni a los demás ni a si mismo... parece la historia de un ávido masoquista adicto al dolor, donde el dolor no le causa placer alguno.

Epilepsia

Buenas tardes señores pasajeros
disculpen la interrupción.
Vengo a narrarles una cuestión
que quizás a algunos no interese...

Sufro de epilepsia,
y no encuentro anticonvulsivos...
Vivo en pobreza extrema y tampoco sé leer.
Debido a que no encuentro la medicación
mi situación se está agravando,
no estoy trabajando,
debido a mi condición.
Ayer durante una convulsión
me fracturé el brazo derecho,
me rompí una costilla del pecho
y estoy llorando del dolor.
Solo vengo a pedir una colaboración,
para comprar un medicamento de tres mil bolívares.
Estoy consciente de lo difícil que está el país debido a la situación,
pero les ruego puedan ayudarme, muchas gracias.

Todo el mundo abrió sus carteras,
y pude ver que también su corazón,
se me salió una lágrima de la alacena
y le di todo el dinero que cargaba a ese señor.

Muchas gracias señores pasajeros-dijo llorando-
No pensé que conseguiría tan rápido el dinero...
Si no es mucha molestia les puedo pedir un
último favor ¿pueden ayudarme a contar el dinero
para saber cuanto me falta?

Se acercó un muchacho universitario que lo ayudó a contar.
Pasado unos minutos exclamó que le faltaban trescientos bolívares...
No habían pasado ni diez segundos cuando un señor
se levantó con tres billetes de cien en mano.
El universitario le dijo al señor que recolectaba el dinero
que ya tenía los tres mil bolívares para que comprara
su medicamento-mientras le devolvía el dinero en orden a su denominación-.
El señor suspiró de alivio... como aquel que sosiega un mal.
Y este humilde narrador no logró aguantar, por más tiempo, las ganas de llorar

Mundo de adjetivos

Le regalé mi talento a la nada aspirando encontrar compañía.
La nostalgía de la diferencia
y la melancolía del día a día
hacía mi estadía demasiado fría y con un exceso de espacio.

Mi talento no vale nada en la soledad, pensaba en mi niñez,
ahora en este principio de adultez me siento solo sin mi talento.
Es curioso pero lo he negado tanto que ya no recuerdo
mis capacidades, el límite supuesto a romper o la meta cercana a lograr.
No tengo por donde empezar o un fin el cual cumplir...
Nadie me dijo que yo mismo era mi talento y
fui yo mismo quien se regaló a la nada.

Y me regalé por temor al adjetivo.
Sí, al adjetivo, por culpa de ese ente calificativo
del verbo.
Donde cada hacer tiene un sin fin de correlativos en el diccionario
y donde se aprende a diario qué pega con qué.
Que si haces esto, eres un raro...
y si dejas de hacerlo eres igual de raro pero en otro sentido...
de pequeño el mundo me enseñó que la sociedad solo sabe
adjetivar a un mundo escazo de verbos...
Y en mi cuerpo quedaron los vestigios de aquellos adjetivos
disfrazado de falsos verbos.
De pequeño la vida que viví me confundió
si amar es en verdad un adjetivo, o un verbo.
Creo que allí, citando a Shakespeare, está la interrogante:
¿Adjetivo o verbo? he ahí el dilema.

Magia

Solo en mi alma encontraras mis atributos...
Algo así escuché en una canción hace poco.
Debería agregar que solo en mi vidas encontraras lo que yo disfruto
y quizás solo en la mente de otros encontraré el acento de loco.

Encontré la llave a este mundo escrito.
Lugar donde pueden habitar los ogros, las fantasías, las realidades o algunos mitos.
Lugar donde existe una magia muy antigua que te hace vivenciar en tu cabeza
como se siente en amor, la amargura  e incluso los gritos.

Aquí solo hay palabras en silencio,
que invaden tu cabeza con ruido nuclear.
Aquí viven solo aquellos que han pagado el precio
que han adoptado el lenguaje como moneda principal.

Todo lo creado por el hombre puede deshacerse,
incluso podrían olvidar que se sienten mal si les parece.
Pero no todo desaparece...
¿O es que acaso creyeron que podrían detener lo que en este u otro mundo crece?

Las palabras se convirtieron en mi mejor magia
y la oración en mi mejor truco humanitario.
Yo solo me convertí en un mago de verborragia
que utiliza la palabra como su fuente de fuerza primaria.

Dudar

Doblamos los problemas como expertos en origami.
Leemos nuestros problemas con muchísima dislexia.
Contamos nuestra vida con efectos vocales.
Y escribimos nuestra vida con saliva en la arena.

Escuchamos los problemas ajenos distorsinados
por nuestra perspectiva.
Los juzgamos por expectativas primitivas cultures irrazonables.
Aconsejamos con consejos que jamás seguiríamos,
asegurando que es lo mejor aunque no les haga caso nadie.

Podemos molestarmos, o alegrarnos, por eventos las cuales
acrecentamos producto de nuestra experiencia previa.
También podemos amortiguar, o refractar, los mismos
eventos según nuestro interes.
Y todo esto lo hacemos al darle un significado adverso,
inverso o diverso al universo de eventos en los cuales estamos inmersos.

La cuestión, y en esencia mi confusión, es que
aún la humanidad discute por tener la razón.
Tener la razón sería como si aquellos que dicen tenerla
monopolizaran las razones del universo y le dieran a
todos la misma cuenta corriente, haciendo hincapié en
que solo hay un banco,y una moneda, existenteque posée
todo el dinero del mundo.
No hay banco competencias ni dinero diferente.
Solo hay un banco y una única cuenta corriente.

Tener todo el dinero, toda la razón, suena como ridículo ¿No es así?
Bueno, así mismo se ven cuando argumenta que la razón es porqué sí
o cuando aceptan pasivamente porque la mayoría dice que sí.

Entrada

Es curioso como parece más facil

entrar al infierno que al cielo. 

Estaba abriendo yo una puerta 

que parecía abrir con cualquier llave,

incluso la más torcida.

En la puerta había un letrero que decía:

Entrada prohibida. 

Pero la promiscuidad de la puerta ante cualquier 

llave parecía indicar lo contrario.

Luego de meter la llave y girarla para activar los engranajes

la puerta se abrió rapidamente de par en par;

la brisa me empujó hacia atrás

y mi piel se erizó ante unos halaridos salvajes...

yo no quería avanzar pero no sé en que momento

ya estaba adentro y la puerta promiscua se había esfumado.

"Malvenido" decía un letrero oxidado

que juré era un chiste de mal gusto.

Pero sin duda el bien se había acabado 

y lo que venía distaba de una bienvenida.

Porqué la vida es un instrumento de cuerda.

La cuerda entre la yema de los dedos y la tastiera
el arco en un vaivén muy parecido al movimiento de cadera
la postura erguida perpendicular a la silla
y el sonido dice presente, la música se vuelve mía.

Mi vida en el centro de mi pecho,
mi convicción en una dirección aunque puede zigzaguear
mi postura, como mi filosofía, tan transparente como pueda pasar
y vivo porque poseo mi derecho.

La presión en la cuerda lastima la yema de mis dedos,
el sonido de la vibración es excelso y exquisito.
Mover aquel arco causa fatiga y sin duda es todo un reto
pero es la ausencia de un grito ahogado y la presencia de un auténtico grito...
De libertad, de sinceridad, de aquellas verdades que desconocemos
y para para buscarle explicación inventamos mitos...
Este es el mito de mi vida.

Cometer errores lastima mi esencia.
Pero hacerlo luego mejor se vuelve reforzante y emocionante.
La disciplina y lo constante suele distanciarme de lo importante
pero encontrar el dominio de mi propia vida me hace acercarme más
a esa esencia que parecía solo lastimarse.

Sin duda la yema sufre con la práctica.
Sin duda la vida duele cuando la vives.
Pero no hay que la yema se endurece con la práctica mientras dominas el sonido...
Tampoco hay duda que vivir la vida hace que esta tenga sentido.