Carrera de ensueño

Mis pesadillas compiten para ver cuál es más dolorosa,

angustiosa.

Tanto que a veces siento que desestructuran mis versos

para volverlos prosas.

Y, por más inaudito que suene la cosa,

mis sentimientos se han vuelto en sí una zona escabrosa

en la que cualquier pequeño agujero se vuelve fosa,

análogo a la extensión de la terminación de este verso.

Tengo un podio de pesadillas semanales

y muchos competidores.

Tengo atletas de élite

causándome taquicardia por su (mi) buen desempeño.

Tengo angustias vicerales

que acosan mis dolores.

Tengo gourmets en deleite

incendiándome con agua y aceite,

haciendo platillos para comensales...

Y, lo más angustioso, es que despertar 

implica empezar posibles nuevos dolores.

Sin mucho empeño

me convertí en el hogareño aislado del exterior.

Estos atletas me angustian despierto, mientras descanso, mientras sueño,

y ya ni sé qué es peor.

La cicatrices sangran

A veces solo quisiera apoyar mi cabeza en alguien

para dejar de pensar algo en concreto.

Sin embargo, apoyar suavemente mi cabeza en el concreto

es el consuelo que tengo cuando no hay nadie.

Estar solo es complicado.

Sentirse solo es devastador...

Es deprimirte entre bocados

porque el tiempo es limitado

y de alguna u otra manera eres un trabajador.

Consigo apoyo cuando mis codos se apoyan en mis piernas

y mis palmas me cubren los ojos.

Mis palmas terminan siendo el caudal de mi alma,

alma que se me sale por la ventana que todos miran.

Me dejaron de importar las rimas.

Sin embargo de una u otra manera sigo rimando.

Tengo heridas de las cuales no hablo por grima

y creo que es por eso me las cicatrizo tatuando.

Tengo heridas que no terminan de sanar.

Su partida cuando más necesitaba apoyo 

me dejó con una impermeable soledad

que por razones obvias no se apacigua cuando lloro.

Tengo heridas que no sanan con llanto;

Tengo heridas que me hacen llorar tanto

que si las lágrimas fuesen la sangre del alma

hubiese muerto desde quien sabe cuando.

Tengo heridas que me hacen querer amputarme el llanto,

para cambiar de cada cuanto...

o quizás sólo porque no sé lidiar con tanto.

Esta herida fue dejar a naufragio

una embarcación que venía golpeada.

Esta herida fue saber que el único apoyo de la embarcación

son las dos palmas que son el caudal de mi alma.

Esta cicatriz es saberse sensible a confiar en el otro.

Esta cicatriz es el recordatorio de alguien a quien amaba

y por decisión

escogió el tipo de calma

en donde se alejaba del otro.

Esta es una cicatriz que todavía sangra.

Esperanza

Crear un futuro pasado

es homólogo a crear un cuerpo sin vida.

Es un material inerte inacabado

en dónde sólo en la fantasía este cobra vida.

Sin embargo, algunos deciden perpetuar la espera

y la miran todos los días en respeto y alabanza.

Y no sé qué dirán los catedráticos pero

sin duda alabar la espera

es lo que para mi define este concepto absurdo 

de esperanza.

Pero...

La esperanza es la fantasía del ahogado. 

La esperanza es la asfixia auto-inducida. 

La esperanza es perpetuar un último bocado.

La esperanza es postergar la despedida.

Los Lakers

Sonrío, sin querer, al verla en redes sociales.

Inclusive cierro los ojos y recuerdo su olor particular

difícil de precisar

pero fácil de distinguir.

Esos hoyuelos en las mejillas

y esos ojos achinados al sonreír

me siguen erizando suavemente la piel

y me hace suspirar con una calma difícil de describir.

Hoy es abril y sé poco de ella.

Me gustaría imaginarme que eso cambiaría en un futuro.

Pero en este momento ella trabaja en ella,

y no sé si haya espacio para Arturo.

Yo la seguiré mirando,

animando de lejos

cual porrista de los Lakers.

Yo la seguiré mirando -en esas historias,

y contaré esas historias, ante el papel, cual recuerdos de viejo

sin saber si el momento en que se acerque, llegue.

Aunque supongo que también he cambiado,

en ves de correr y de hacer lo imposible

para estar a su lado

me di cuenta que respeto su espacio

porque también aprendí a querer el mío.

Y aunque es un poco duro de aceptar

no sé cómo estar

y en lugar de estar sin saber

prefiero pausar el estar

para conocer

me.

Es un espacio distante mutuo

mediado por un parcial silencio.

No conozco la pintura al otro lado del lienzo.

Pero, al menos por este instante, necesito descubrirme

para estar a gusto.

Pestañas secundarias

El block de notas siempre en pestaña secundaria

porque para digerir lo que como debo prepararlo.

Pero, cual flojo, omito esa pestaña

a discreción inconsciente,

para luego sufrir de inapetencia primaria.

No olvido lo que me pasa.

Pero lo que pasa si lo olvido por un tiempo.

Como si lo propio fuese diferente al hecho en concreto.

Pero, como siempre, le falto el respeto a su efecto en el tiempo 

y recuerdo que por más que se mire al cielo 

los pies pisan, usualmente, concreto.

Olvidé mencionar que tengo muchas pestañas secundarias

porque siento que tengo mucho que decir.

También olvidé mencionar que soy fanático de cerrarlas

sin escribir.

Soy sólo un hipócrita que se la pasa con hambre de decir

pero sin ánimo de prepararlas.

Si me aliento a mi mismo preparo un buffet

y sufro de indigestión.

Si no me aliento en lo mas mínimo

sufro de anorexia hasta que se me baja la tensión.

No parece haber punto medio en mi ingesta.

Parece ignorar toda experiencia.

Siento que vivo en un estado sempiterno de gula o inapetencia,

y lo peor de todo esto es que me gusta cocinar.

 

Admito

Me disculpo por mi cinismo 

y mi falta de hipocresía,

pero no soy lo que dirán

y lo que soy no sé si lo diría

Admito que a veces me aíslo bastante en mi mismo

pero el que mucho abarca poco aprieta

y quizás por eso vivo sofocándome a mi mismo.

Me escudo en la inteligencia

y en todo lo intelectual. 

Me obligo a aprender

pero me niego a aprender olvidar.

Admito a regaña dientes que mi intelecto

es proporcional a lo que siento.

Y vivo en el dilema si razono lo que siento

o si siento lo que razono.

Quizás eso es una preguntar circular

y es quizás la razón por la cual

el círculo es mi figura geométrica favorita.

Creo que me decido aislar 

porque hay mucho que pensar y , por ende, mucho que sentir.

Y como el nexo entre mi razón y mi sentir está rota

creo fantasías cortas

mediante poemas que nunca releo.

Es como crear un puente y nunca usarlo

es como soñar hablar y nunca hablarlo.

Pero ahora me cuento historias,

en lugar de hacer poemas.

Ahora no solo uso puntos sino también comas.

Ahora soy capaz de cruzar ese puente sin pelea.

Ahora soy capaz de integrar el punto y la coma.