Duelo y ¿renuncia?

¿Darías tu vida por un minuto en el cielo?

¿Qué tanto es el anhelo

que decides derretir el hielo

y bañarte con esa agua fría hasta el cuello?

Me pregunto sobre que significa renunciar

y el costo que conlleva...

Renunciar es olvidarte de lo que puede pasar

y recordar en lo que en la memoria queda.

Me encuentro invadido 

y rodeado

por la oscuridad que me brindan mis ojos cerrados

y el apoyo de la palmas de mis manos.

Pareciera que daría mi vida por un minuto

y ese espacio de tiempo y distancia parece tan diminuto

que parece una locura;

pero esta criatura 

que invade mi cordura

ansía con premura

un acto bruto.

No es el minuto si no la inversión.
No es solo la inversión si no el costo.
El costo lo pago en tiempo,
tiempo que es finito.
Finitud que va en segundos
segundos en los que sufro;
sufrimiento que me agota
y agotamiento que indica que puede ser una mala inversión.

Apnea

Y aquel plato bruto
de aquí a plutón
haciendo apnea a puro pulmón
y con escorbuto.

Carente de sueño
de espacio
 y de empeño.

Viviendo 1 hora a la vez porque un día de demasiado.
Comiendo por grano de arroz en lugar de a bocados.
Con múltiples ideas pero ligeramente desorganizado.
Con ganas de empalmar mis ojos porque siento que veo todo exacerbado

Odisea

Hoy es de esos días nostálgicos
donde abrazo mi edredón esperando que fuese ella.

Dónde me da ansiedad tomarme un café donde tal vez la vea.
Dónde quiero besarle la frente y que ella me abrace fuerte.
Dónde quiero escucharla cantar y que me diga que es un lujo tenerme.
Quiero cerrar los ojos y como antes oler ese perfume que genuinamente me calmaba.
Dónde esa paz se liberaba de forma osmótica
y de forma casi metódica me aliviaba el alma.
Quiero que bese mi espalda y que me diga su longitud en caricias
Y que en ese proceso sienta que se libera esa carga
que me hunde en este océano de desasosiego tan inmenso...

En el proceso de redacción de esto imaginé una de las sirenas
que atacaron el barco de Ulises.
Y ando dubitativo si debería amarrarme o no al mástil

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A un cuarto de distancia
y a un cuarto para las ocho,
cuatro personas estaban pero dos nunca se vieron.
Ese día una persona llegó desconsolada a su casa
y se encerró en su cuarto.

Dolor

Esa mano que aprieta tu tráquea

es la misma que se traquea los dedos para liberar estrés,

la misma mano que se le cae el café

y la misma que empieza y concluye peleas.

Esa que quiere deformar el espacio

del cielo y del cielo raso.

Ese que transforma el espacio de tu puerta en astillas,

esa que te tapa la boca para evitar que salga saliva,

ese que te ayuda a ingerir tu comida,

esa que sostiene tu cabeza cuando ya tu cuello está agotado.

Son aquellas manos que recoge agua de ríos,

posos,

ojos,

y causas perdidas.

Esas manos que me recuerdan que la vida es actualmente dolor

porque de otra manera quizás lo ignoraría.

El faro

Trastornaron el atardecer de mis brazos

y los naranjas felices

de algo que ya técnicamente sanó,

me recuerda otras heridas recientes

que aun no han sanado.

Este cálido ocaso

aun sangra de faro a timón.

Y este mar se entiende mal

y gira errante de babor a estribor.

Este faro alumbra algo que mi intuición decía

y que otras luces tapaban.

Este brazo me recuerda a que las decisiones son mías

y que trastornaron el amaban.

Espero poco a poco ver la luz propia de este faro

y que alumbre golondrinas...

volando y liberando

aquella idea posesiva

que castiga y posee a este faro.

Huesos y plomo

Estos son meses de náuseas y abusos

al uso y desuso 

del genio que se alejaba del teclado.

Es el tiempo de un yo desbloqueado

que había sido amarrado

y que se movió de donde él mismo se puso.

Náuseas por un estupor inenarrable,

por una molestia inefable,

por una credulidad inflamable

ante cualquier chispa de historia contable.

Chispa de cualquier historia que ignita en vida, ajena,

y que parece llegar sin importar el cómo.

Historia ajena que llegó tanto a las venas

que parece que me intoxicó con plomo

y ahora el sistema circulatorio pesa el doble.

Circulación que rompe huesos

y tuerce cartílagos...

Y solo quedan tiempos y secuelas de intoxicación ignorante

vía parlante

que me estrangulaba hasta matarme

y, como aquel que ignora, desconocía el motivo de su asfixia.

Golpes al verbo

Un "te lo dije" sonrió sarcasticamente
y siempre lo supe estuvo evidente...
la ironía de a veces tener la razón
aunque lo nieguen constantemente.

Estoy molesto por el abuso del presente
al que le responden que actualmente
la cosa es así.

En ese momento debí decidir por mi
y decir que no lo acepto así
pero decidí
estar ahí
porque me preocupaba.

En este momento convivo con lo que supuse
y con una mentira larga
unas palabras amargas
y con ese recuerdo de besos de buses.

En este momento presente lidio con una mentira a luces
que me alumbraba la cara.
Me alumbraba cual pendejo y yo solo ignoraba
porque para mi brillaba más
el hecho que me dijeran
que eran otras luces.

Y de último momento hay un ciclo de abusos
al verbo por sentir profanada las caricias
y un faro que me alumbraba.
De ultimo momento solo hay uso
de aquella malicia
que se encontraba sosegada.